Про алкашей

Трамвай…
— Мужчина, вы пьян! Вы очень пьяный! Вы просто ужасно пьян!
— Дорогуша, у вас кривые ноги! ну такие кривые! Ужасно кривые… А я завтра буду трезвый!

Поделиться

Проспаеться алкаш утром с бодуна, подходит к зеркалу, и говорит:
— Я тут, и я там…Раздаеться звонок в дверь…
— Кто там!?
— Я!
Мужик в недоумении:
— О… и там тоже я…

Поделиться

— Привет! Слушай, а чего у тебя такое лицо распушшее?
— Да это мы вчера ночью боролись со злом…
— Ну  икак, победили?
— Неа, еще осталось… будешь?

Поделиться

Просыпаеться алкаш с похмелья, подходит, к зеркалу и говори:
— Все… некому идти сегодня на работу…

Поделиться

Вбегает алкаш в магазин и начинает орать на продавшицу:
— Вы меня обманули!!!
И тыкает ей пачку стирального порошка… Продавщица:
— ????
— На пачке ж написано: +100 грамм бесплатно!! Я открываю пачку, а там только порошок!!!

Поделиться

Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре!

Поделиться

Водка интересная штука: вкус всегда один, а приключения разные….

Поделиться

Разговаривают два алкаша:
— Слушай, ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение?!
— Да они просто водку еще не пробовали!

Поделиться

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг!?!»

Поделиться

— Слышишь, поехали на рыбалку.. возмем водку, девченоканекдоты потравим… классно будет!
— А удочки возьмем?
— Удочки…? Ладно, удочки тоже возьмем…

Поделиться

Один алкаш говорит другому:

— Федя, а давай по  50 грамм опракинем?
— Не, я не могу, у меня по крайней мере три причины чтобы не пить. Ну во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже итак 200 грамм хряпнул…

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты