— Папа, а наш хомяк от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Самые смешные анекдоты про животных и зверей
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну, пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в говне, дети в ужaсе(прячутся), женa из комнaты не выходит(боится).
— Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!
— Морковка или жизнь!!! — кричал заяц, угрожая снеговику феном!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт…
— Мам, мам, давай возьмем котёнка
— Нет, доченька когда он вырастет он будет срать в углах
— Мам, тогда давай возьмем тигрёнка! нет когда он вырастет срать в углах будем мы!
Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
— Как зовут твоего кота?
— Кастрюлька.
— Это потому что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому что он кастрированый.
Собираются Волк Лиса и Заяц банк грабить.
Лиса хитрая, говорит
— Значит будете меня звать Лисупа!
Волк такой
— Тoгда меня Волупа!
Заяц,
— Нее я свами не пойду!
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
Ну вот как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве