У Иванова теща живет в Минске, слава богу!
Хороший холодильник, вместительный такой!

Зять приходит домой. Теща сняла с него куртку, принесла тапочки, набросала вареников, наляла сто грамм. Зять думает, что-то здесь не так … Бросает один вареник коту. Кот съедает и падает лапами вверх. Он:
— Ах ты такая сука, отравить меня вздумала!
И хрясь тещу сковородкой.
Кот встает:
— Обманул, обманул!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Петр, что с тобой?
— Да, блин … напали, избили, деньги забрали …
— Ты запомнил хоть?
— А чего их запоминать-то, жену и тещу?

— Один мужик покупает два килограмма конфет.
— А зачем вам столько?
— Для моей тещи, она вчера говорила, что за кило конфет отдала бы полжизни, я покупаю сразу два.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50%-жена, 50%-теща.

Дипломат — это человек, умеющий так пригласить тёщу в гости, чтоб у неё возникло чувство благодарности к зятю, и без каких бы то ни было обид, начисто пропало всякое желание приезжать…

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

— Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.