— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Самые смешные анекдоты про спорт
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пыво «Черниговское» самое лучшее пыво на свете!
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, бл#ть, в бейсбол играть , Чертаново же столица бейсбола.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?
УЕФА объявляет конкурс по набору главных арбитров финальной части Чемпионатов Европы. Особые требования: паралич зрительного нерва.
Cборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
— Ну хоть где-то мы не можем вылететь… — прокомментировали ситуацию члены сборной.
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
— Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
— Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!
2008 г. Испанцы — чемпионы Европы по футболу.
2010 г. Испанцы — чемпионы мира по футболу.
2012 г. Испанцы — чемпионы Европы по футболу.
Испанцам бы поучиться вежливости у Путина — один срок ради приличия могли бы и пропустить.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
— За что вон того зрителя ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Hу так ведь не попал!
— Вот за то и ругают.
Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи…
— Этo нe шapф — этo язык.