На заводе начальник цеха:
— Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
— Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

— Чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов вставили…

— Привет, как дела?
— Да нормально, вот только меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там месяц не был…

— Я Сергей, и я алкоголик…. Бл#, надо же было так тупо спалиться, при устройстве на работу…

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Кто ищет работу: график свободный, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Нaчaльники делятся нa:
1. Пид#рaсов.
2. Суперпид#рaсов.
3. Антипид#рaсов.
4. Пид#рaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пид#рaс говорит: «Я тебя, Сидоров, вые#у!»
Нaчaльник-суперпид#рaс говорит: «Я вaс всех вые#у!»
Нaчaльник-aнтипид#рaс говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, е#aться не собирaюсь!»
Нaчaльник-пид#рaс-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вые#у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!»

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Разговор двух сотрудников:
— За что его уволили?
— Да этот умник решил через ArtMoney в 1С себе зарплату повысить!