Путин весело ехaл со скоростью 120 км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:
— Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено.
— Ну дай хоть немного!
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в «600». Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:
— Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так, может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше бросить пить вообще?

Губернатор тульской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать руками, как в Линуксе.

— Ты на президентских выборах за кого голосовал?
— За Путина, конечно!
— А на скольких участках?

— Вы брали взятки?
— Ну брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать…
— На двоих хватит?

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?

— Знаете, почему у нас так всё плохо? Потому что нами всегда руководят извращенцы-мазохисты!
— Это как же?
— Очень просто: каждый из них жалуется, как тяжело бремя власти, но отдавать её при этом не собирается!…

Принцип социализма — дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма — дать человеку удочку.
Принцип строя в Украине — продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти, и всякая ловля в них платная.

— Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!