Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм…
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Hовый русский в постели с подpугой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика…
— Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

Разговаривают два новых русских:
— Вчера, типа, идем мы вечером с братками — и чиста из подворотни крик: «Помогите! Убивают!».
— И че?
— А че, в натуре? Помогли. Убили.

Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
— Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
— Да мне по барабану: я на машине.