Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей!

Три совета мужу:
1. Никогда не говори жене, где работаешь — может проверить.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь — может проверить.
3. Никогда не говори жене, что у друга х@й больше — обязательно проверит!

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Возвращаться — плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
— Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…..
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…..

Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
— А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
— Золотые конечно!!
Жена:
— Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

«Еб@ть-колотить!» — ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?