На таможне подходит мент к водителю:
— Так, откройте багажник. Это ваш автомат!?
— Нет, конечно не мой!
— А чей же тогда?
— Мишки Калашникова!

Останавливает ГАИшник мужика на запоре:
— …а у вашего автомобиля есть противоугонное устройство?
— Видите ли, капитан, мой «Запорожец» сам по себе являеться потивоугонным устройством…

Отец-ГАИшник будит своего сына-ГАИшника:
— Сына, давай вставай, на работу надо.
— А сколько уже…?
— Полшестого.
— Так рано ведь еще!
— Да какое рано, эти сволочи уже как час нахаляву ездят!

Подходит мальчик с орехом в руках к милиционеру:
— Дядя милиционер, разколите мне орешек!
Хруп…
— На!
— Через несколько минут снова подходит.
— Дядя, милиционер, а расколите мне орешек!
— Слушай, мальчик, давай ты мне принесешь целый кулек, а я тебе их мигом нащелкаю.
— Ну конечно, вы думаете, что орехи мешками на помойке валяются?!

Солдаты прослужат в армии намного дольше, если законодательство увеличит им срок службы(Кэп).

Ученые доказали, что ГАИшников больше самих юристов интересуют права человека.

Полицейский стучит в дверь, открывает хозяин:
— Что случилось, офицер?
— Нам тут позвонили и сказали, что вы издеваетесь над Бетховином…

ГАИшник останавливает нарушителя:
— Мне кажеться, что я уже видел ваше лицо, где -то в другом месте…
— Странно, но я всегда ношу свое лицо на одном и том же месте.

Таможеник на границе спрашивает:
— Кокаин, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик отвечает:
— Да нет, спасибо, у меня у самого в багажнике этого добра навалом.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
— Что это у вас тут такое?
— Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет «макаров» — сидит, играет…
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:
— Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер не глядя отвечает:
— Нет, девочка, это не мой пистолетик Я свой пистолетик потерял!