Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: — Захотите есть — звоните. Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая… Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: — Телефона, телефона, чукча кушать хочет!
Самые смешные анекдоты про чукчу
Однажды Чyкча стоит на постy. Кто-то идет мимо. Чyкча: «Паpоля!» — «Пошел на х.й!» Чyкча: «Однако, сколько лет стою, а паpоль не меняют.»
Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает… Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит: Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась? — Hе знаю, — отвечает земляк. — Я сапер…
Чукчи заблудились в тундре. Один другому говорит: — Стреляй, может, кто услышит! Тот стреляет, стреляет — никто не идет. Первый ему: — Ну стреляй еще раз! Второй: — Не могу! Стрелы кончились!
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. — Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? — Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? — Однако, но ведь там же я до пояса…
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на двеpях в туалете надпись «Во вpемя стоянки пользоваться запpещается», так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится…
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. — Фамилия? — Юкагир. — Имя, отчество? — Митрофан Степанович. — Hациональность? — Китаец. — Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец? — Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, — китаец!
Чукча — хороший певец! что видит — о том и поет.. не дай Бог пойти с ним в баню