— Доктор, у меня что-то печень побаливает…
— Одеколон пили?
— Да, пил, доктор, не помогает…
анекдоты про алкашей
— У тебя есть дама сердца?
— Нет, только дама печени, — ее зовут водка
— Мааам, я гулять пойду с друзьями
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны и жадно пьет.
— Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
— За чашечкой Nеsсаfе — все ваши сокpовенные мысли воплотятся в слова.
— А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!
Мужик пoосыпается утрoм с большoго бoдуна, видит: нa грyди y него сидит бaрсук.
— Ты кто?
— Бaрсeк.
— A чё ты тут дeлаeшь?
— Да нa вac, алкaшей, белочек уже не xвaтаeт!
— Где был!?
— Ик!!..В шахматы играл!!!!!
— А почему от тебя водкой пахнет!!!!
— Ик!!!!..А чем от меня должно пахнуть!?…ШАХМАТАМИ ЧТОЛИ!
Заходит алкаш в аптеку:
— Мне пожалуйста поллитра спирта
— А рецепт есть?
— Да, конечно: кило сахара, полкило свеклы и 100 грамм дрожей!
Податый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда на, подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOYOTA Land Cruser
— Какой еще крузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой:
— Слышь, Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!
— Ты кто?
— Ангел!
— А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
— Ты давай не рассуждай, а наливай!