Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг!?!»
анекдоты про алкашей
— Слышишь, поехали на рыбалку.. возмем водку, девченоканекдоты потравим… классно будет!
— А удочки возьмем?
— Удочки…? Ладно, удочки тоже возьмем…
Один алкаш говорит другому:
— Федя, а давай по 50 грамм опракинем?
— Не, я не могу, у меня по крайней мере три причины чтобы не пить. Ну во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже итак 200 грамм хряпнул…
Из обьяснительной:
«Я не пришёл 10 июля на работу, потому что думал что пришёл.»
Пьяный кричит:
— Где я ?
— На улице Пушкинской…
— Да к черту подробности! В каком я городе !?
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф…
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Разговаривают два друга алкаша, один другому:
— Вот смотри, у меня в руке бутылка, угадаешь в какой — выпьем, не угадаешь — разобью её!
— В правой!
— Думай, Вова, думай…!
— А ты ничего, когда выпьешь.
— Да и ты ничего, когда я выпью!
— Здравствуйте, водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Да ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…
Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом….
Приходит алкаш в ресторан и обращаеться к официанту:
— Грaфин водочки, и, пожалуйста, что нибудь еще на ваш вкус…
Официaнт:
— Чудесный выбор, сэр, так и запишем, два графина водочки!