При поклейке обоев, главное чтобы небыло пузырей… А то мы как то раз взяли два пузыря…

— Прикинь, меня вчера инопланетосы похители! Единственное, что помню, так это зеленые рожы, тусклую лампочку, какие-то кнопки, и движение вверх…
— Да какие нафиг инопланетяне!? Это ж мы тебя с моей днюхи домой в лифте везли!

Пьяный человек – это тот, который направляется к вам с разных сторон одновременно.

Идут два пьяных мужика, один другому говорит:
— Слышь… спорим, что первое слово моей жены будет «лапочка» когда она меня увидит.
— Да-да, рассказывай… посмотри на себя, пьянь грязная и вонючая…
— Ну вот спорим!
— Да лан, я ж ннаю твою жену — ведьма ворчливая…
— Ну спорим!!!
— Ну лан, давай, спорим…
Подходят к нему домой, он стучит в дверь.
— Лaпочкa, открой нaм дверь, пожалуйста.
— Лaпочкa??? Дa чтоб ты сдох, пьянь такая!

Встречаються два алкаша, один другого спрашивает:
— Ну что пьем?
— Русское мохито…
— Это как, ром и мята?
— Нет, водка и укроп!

Разговаривают два алкаша, один другому: — Слушай, а вот у тебя есть мечта…
— Кончно есть.
— А какая?
— Я хочу бросить пить и курить…
— Ну так брось, в чем проблема?
— Ну а как же я буду потом без мечты жить-то?

— Слушай… я уже сто раз был в гостях, но никогда еще не кушал торт!
— А почему, ты что, не любишь сладкого?
— Да нет, просто, когда его приносят на стол, я уже обычно под столом…

— Вы не курите, наверное здоровье бережете?
— Да, нет.. деньги на водку экономлю.

Отец бухает на кухне, зовет к себе сына:
— Сына, иди сюда.
Наливает стопку.
— На-ка, выпей.
Тот пробует:
— Фу, какая гадость!
— Вот-вот! А мамка твоя думает, что я тут мед ем!

Приходит пьяный муж домой, заходит в подьезд и начинает стучаться в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там… может еще в города поиграем?!

Двое пьяниц медленно продвигаються вдоль улици: один ползком, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает тот, что еще идет.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.