Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так мам дождь ведь идет…. — Ну и что…плащ одень!

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!

— И куда мне пойти?
— Ну вот же ясно написано: налево пойдещь — жену потеряешь, направо — тёщу.
— Так что, мне теперь разпрваться, что ли?

Интеллигентный человек никогда не скажет тёще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

Два мужика разговаривают.
— Ты что завтра делаешь?
— Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
— Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.

Теща на свадьбе все время осуждала зятя:и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
— А вот у вашего мужа — перхоть. А перхоть — это опилки от спиленных рогов.

— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

— А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
— С чего вы, мама, взяли?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
— Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
— Ну и нажрался я вчера.
Теща:
— Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
— Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
— Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!