Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.-Ну как? — спрашивают её. — Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?-Да.Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час — не выходит, два, три… не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:-Я те покажу — «батарейки сели!!!»

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я-а!

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить?-спрасила бармен.
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

«Рай — это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата — это ад».

Встречаются как-то американка, француженка и русская.
Ну американка и говорит:
— Я своему мужу после свадьбы так и сказала: «Я тебе готовить не буду!». Ну, день его не вижу, второй, а на третий приносит микроволновку, и сам себе готовит. Благодать!
— А я, — говорит француженка, — тоже своему сказала, что стирать ему не буду. День его не вижу, второй, а на третий приносит домой стиралку, и сам себе стирает. Классно!
Русская говорит:
— Я мужу тоже сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду! День его не видела, второй, третий, лишь на четвертый правый глаз стал немного видеть…

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
— Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
— Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
— А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:»О! Какая большая таблетка аспирина!»
— А ты??
— А я выхожу из ванной и топором ее, топором…

Cобрались русский, немец, американец. Им дали задание:выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: » Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?».

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истр***теля. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «»Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает