Кто ищет работу: график свободный, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Нaчaльники делятся нa:
1. Пид#рaсов.
2. Суперпид#рaсов.
3. Антипид#рaсов.
4. Пид#рaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пид#рaс говорит: «Я тебя, Сидоров, вые#у!»
Нaчaльник-суперпид#рaс говорит: «Я вaс всех вые#у!»
Нaчaльник-aнтипид#рaс говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, е#aться не собирaюсь!»
Нaчaльник-пид#рaс-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вые#у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!»

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Разговор двух сотрудников:
— За что его уволили?
— Да этот умник решил через ArtMoney в 1С себе зарплату повысить!

Написал резюме и расплакался….я такой классный.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…

На собеседовании при приеме на работу. Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считал это плюсом…
— Да мне пох#й что ты считаешь!

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина…
— Какая?!
— Надоело!