Неравный брак — это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
— Что только беременным в голову не придёт…

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б@@дь! Сижу… слушаю!)))

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: aнекдотов.nеt
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахр@н, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б@@@ь! Свет выключи!

О том, какой же она была д@рой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, c@кc, в конце концов…
Муж: — Слышишь – c@кc!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
«Специально умер, лишь бы ни@уя не делать! «

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.