Из спора о гомосексуальности.
— То есть, по-твоему, это болезнь?
— Да!
— То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко рас?

Девушка парню:
— Меня трудно найти, но легко потерять!
— Ты прямо как мои носки…

«Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции».
Не понял, как это лишатся?.. А кто будет внутри роботов сидеть?..

Утро после свадьбы:
-Люся,ты же говорила,что девственница?
-Да ты что.?!Я говорила?Боже,как неудобно…

Парень первый раз на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш :
— НА!

Рассказал: Аслан

Мальчик в школе получил пятёрку. Приходит домой и говорит папе,папа давай сходим в баню,а что ты сегодня получил пятёрка тогда можно только не смотри
— ладно.
Купаются,купаются и мальчик посмотрел вниз и спрашивает папа,а что это
— это червячок. На другой день мальчик опять получил пятёрку и говорит маме
— мама давай сходим в баню,а что ты сегодня получил пятёрку ну тогда ладно, давай только не смотри вниз
— ладно
Купаются,купаются и мальчик посмотрел вниз и говорит
— мама а что это
— это яма . На другой день мальчик опять получил пятёрку.Приходит домой и говорит ,бабушка давай сходим в баню,а что ты сегодня получил пятёрку ну тогда можно только не смотри вверх
— ладно. Купаются,купаются и мальчик посмотрел вверх и говорит
— бабушка,а что это
— это фонарики .
Вечер. Мальчик смотрит как папа с Мамай занимаются этим , подбегает к бабушке и говорит бабушка быстрей неси фонарики червячок в яму лезет.

Рассказал: Никита.

Сын говорит маме пошли в баню? Пошли только не подсматривай. А он подсмотрел. Мама а что это. Ето роща. Сын пошол с папой в баню. Подсмотрел и спрашивает папа а что ето. Ето солдатик. Пошол он сними вместе. Подсмотрел и спрашивает папа а что твой солдатик делает в маминой роще?

Две старушки беседуют у дома.
Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Первая: — А мы вот «балуемси»..
Вторая: — ???
Первая: — Лягем рядышком, поднимем… кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:
— Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил…
— И как?
— Тоже не дала…

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!