— Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
— Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.
Автор: admin
Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
Сегодня будем заниматься ceксом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
— Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет…
В детстве думал, что усыпить животное — это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили…
Если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой- нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
В психиатрической клинике. Сестра спрашивает:
— Доктор, пациент из 6 палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да, ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
– Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
– Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
– Но я собираюсь жениться!
– Почему же вы не женились во время отпуска?
– Не хотел портить себе отдых!
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
— УРАААА!!!