– Представляешь, мне девушка в нос дала.
– Везет же тебе…
– Это почему?
– Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не дает.
Автор: admin
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
– Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно милый!
А как же Олег?
— Ну что ты?
Какой Олег парень, он ведь мужик.
Мама, я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот тёлка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Мля! Подсак забыли!..
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: — Чем удивить жену в День рождения? — Где выгодно купить шубу? — Где взять кредит? — Как снять стресс?
— Здесь нельзя рыбачить! — А я не рыбачу, я купаю своего червяка! — Тогда штраф 1000рублей! — За что?! — За то что червяк без плавок!
Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!