Архив: Пошлые анекдоты 18+

Рассказал: Аслан

Мальчик в школе получил пятёрку. Приходит домой и говорит папе,папа давай сходим в баню,а что ты сегодня получил пятёрка тогда можно только не смотри
— ладно.
Купаются,купаются и мальчик посмотрел вниз и спрашивает папа,а что это
— это червячок. На другой день мальчик опять получил пятёрку и говорит маме
— мама давай сходим в баню,а что ты сегодня получил пятёрку ну тогда ладно, давай только не смотри вниз
— ладно
Купаются,купаются и мальчик посмотрел вниз и говорит
— мама а что это
— это яма . На другой день мальчик опять получил пятёрку.Приходит домой и говорит ,бабушка давай сходим в баню,а что ты сегодня получил пятёрку ну тогда можно только не смотри вверх
— ладно. Купаются,купаются и мальчик посмотрел вверх и говорит
— бабушка,а что это
— это фонарики .
Вечер. Мальчик смотрит как папа с Мамай занимаются этим , подбегает к бабушке и говорит бабушка быстрей неси фонарики червячок в яму лезет.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.1/10 (231 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: -19 (from 55 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

Рассказал: Никита.

Сын говорит маме пошли в баню? Пошли только не подсматривай. А он подсмотрел. Мама а что это. Ето роща. Сын пошол с папой в баню. Подсмотрел и спрашивает папа а что ето. Ето солдатик. Пошол он сними вместе. Подсмотрел и спрашивает папа а что твой солдатик делает в маминой роще?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.9/10 (144 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: -14 (from 38 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

Две старушки беседуют у дома.
Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Первая: — А мы вот «балуемси»..
Вторая: — ???
Первая: — Лягем рядышком, поднимем… кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.0/10 (190 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +23 (from 37 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:
— Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.1/10 (101 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +4 (from 22 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил…
— И как?
— Тоже не дала…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.2/10 (104 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +16 (from 26 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.0/10 (138 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +22 (from 28 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

— Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
— Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
— Нет, ну правда, я должен, поверьте.
— Ну, что же вы мне должны?
— Я должен выполнить свой мужской долг!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.3/10 (108 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +9 (from 17 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

Ночь… В постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.9/10 (94 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +6 (from 18 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает.
А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.1/10 (77 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +6 (from 16 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.3/10 (96 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +5 (from 21 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.7/10 (94 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +11 (from 21 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр