Только в нашей школе такое бывает. Задача из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
Самые смешные анекдоты про школу
Идет школьное сочинение. Ученица тянет руку и спрашивает:
— Мариванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Петрова, я же тебе сказала, не обязательно писать про лето, пиши про Пушкина.
— А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?
— Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.
— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
— Мама, я хочу в туалет!
— А ты уроки сделал?
Сынок приходит домой и говорит папе:
— Папа, я сегодня старушку перевел через дорогу!
Папа:
— Молодец сынок! Вот тебе конфета.
Через день сын приходит со своим другом:
— Папа, а мы с другом помогли старушке через дорогу перейти!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфетке.
Еще через день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась, зараза.
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор говорит новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы! Показываю один раз!
Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школy забыли отдать!
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала?
Дети (хором):
— Х#й!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
— Та-а-ак… Дисциплинка хромает… Кто на доске х#й нарисовал ?!
Идет урок литературы, учительница:
— Кстати для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф. М. — это не радио!
Родители отдают первокласника в школу. Он вырываеться и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!