— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
— Что тут произошло?
Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
— Не знаю, сам только что подошёл.

— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Сидит наркоман дома, вдруг стучат в двери:
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафиг вы там закрылись?

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц…. лет 40-45

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете??
— Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Да ну фигня это все, давайте лучше курнем и улетим…

Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от КАМАЗа.
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…

Заходит наркоман в магазин, подходит к продавцу:
— Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока.
Продавец быстро понял ситуацию, и думает, «Ну сейчас я его озадачу»
— Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать…?
— Да мне все равно, я на велосипеде…

Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да…
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит…
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.

Горит поле с коноплёй. Летит ворона:
— Кар, кар! Кх,кх! Ха-ха-ха!