Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б ь, я хочу

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Поделиться

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Поделиться

Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными

Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными.

Поделиться

После выходных, трудно только первые пять дней.

После выходных, трудно только первые пять дней.

Поделиться

— Вы слышали, Рабиновича растреляли! —

— Вы слышали, Рабиновича растреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идет.

Поделиться

— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок

— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что
такое поросенок?

— Да, мама, поросенок — это сын свиньи.

Поделиться

Из соседней комнаты раздается детский голосок: — Бе… бебля…

Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе… бебля… беблять…
Захожу.
Оказалось, ребенок пишет слово «библиотека».

Поделиться

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие последствия теперь будут? Судья: — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Поделиться

В бане на верхней полке лежит бабулька

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень девонька…
— Да красивая (кокетливо так)…
— Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
— Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
— И, наверное, не даёшь никому?
— Не даю! Никому! (Гордо).
— Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька…!!!

Поделиться

Мальчик в зоомагазине: — Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного

Мальчик в зоомагазине: — Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! — Но зачем тебе? — Как зачем? Кошку кормить надо!

Поделиться

Городской сборный пункт. Врач: — Наклоняйся!

Городской сборный пункт.

Врач:

— Наклоняйся!

Парень, вздохая, выполняет.

Врач:

— Раздвигай булки!

Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел,
но не пошевелился…

Врач:

— Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук,
поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

— Доктор, я не умею.

Врач:

— РУКАМИ!!!

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты