Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зрятеряет время

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря
теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Поделиться

— Милый, cекc только после свадьбы.— Да не вопрос. Выйдешь

— Милый, cекc только после свадьбы.

— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Поделиться

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича,значит в

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича,
значит в России запустили Pokemon Go.

Поделиться

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?— Это случилось в

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал…
— Ну и нафига ты вышла за папу?

Поделиться

— Все больше не пью: ващще!!! — А что так?

— Все больше не пью: ващще!!!

— А что так?

— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:

— Ну и что?

— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле

Поделиться

Что мне нравится в гугл мапс, так

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — «Как проехать отсюда». Осталось добавить пункты «Как я сюда попал? » и «Что вчера было? «.

Поделиться

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: – Пропустите

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

Поделиться

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого

Из милицейского протокола: ‘Под тяжестью неопровержимых улик
у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых
ребра’

Поделиться

Бабушка внуку: — Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства

Бабушка внуку: — Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства? — Бледет исправно. Через »я», правда.

Поделиться

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: — Поскольку ты моя

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

Поделиться

Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого язык выложил

Штирлиц прикусил кончик «языка». Только после этого «язык» выложил все,
что знал.

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты