Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать

Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!

Поделиться

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зрятеряет время

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря
теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Поделиться

— Милый, cекc только после свадьбы.— Да не вопрос. Выйдешь

— Милый, cекc только после свадьбы.

— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Поделиться

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича,значит в

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича,
значит в России запустили Pokemon Go.

Поделиться

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?— Это случилось в

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал…
— Ну и нафига ты вышла за папу?

Поделиться

— Все больше не пью: ващще!!! — А что так?

— Все больше не пью: ващще!!!

— А что так?

— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:

— Ну и что?

— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле

Поделиться

Что мне нравится в гугл мапс, так

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — «Как проехать отсюда». Осталось добавить пункты «Как я сюда попал? » и «Что вчера было? «.

Поделиться

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: – Пропустите

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

Поделиться

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого

Из милицейского протокола: ‘Под тяжестью неопровержимых улик
у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых
ребра’

Поделиться

Бабушка внуку: — Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства

Бабушка внуку: — Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства? — Бледет исправно. Через »я», правда.

Поделиться

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: — Поскольку ты моя

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты