Про врачей и докторов

— Ну что же, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

Поделиться

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Поделиться

Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.

Поделиться

— Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с букетом!
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?!

Поделиться

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!… Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.

Поделиться

Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Поделиться

— Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте.
— А муж?
— А муж пусть не рожает.

Поделиться

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Поделиться

Доктор, когда я с женой, у меня чл№н смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Поделиться

Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Поделиться

— Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же Вы не перестали?

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты