Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Рассказал: Аслан
У Вовы в ванной была девушка.она помылась видит два полотенец на одном буква «м» на другом буква»ж» девушка взяла полотенце то что за буквой «ж». Вышла и говорит в ванной было две полотенец я взяла то что за буквой «ж» я правильно поняла «м»-мужской, «ж» женский нет «м» для морды «ж» для жопы.
Идут мама и Вовочка 5 лет мимо магазина. Ну короче сын видит конфеты и начинает.
— Мам, мам, купи конфету!
— Нет Вова! — отказывается мама.
— Мам ну куууупиии пожалууууйстаа! — уговаривает сын.
— Нет, у нас и так денег мало!
— Ну мааааам!
— Нет, и это мое последнее слово!
Ну короче идут они дальше заходят в какой-то другой магаз и мама себе бусики и сумочку покупает. Вовочка в изумлении: получается что на конфету денег нет, а на сумку и бусы — есть! Решил он отомстить. Идут они, идут… а перед ними люк открытый. Ну сын и кричит.
— Мам! Крокодил летит!
Мама не обратила внимания и переступила через люк. Вдруг они оборачиваются, а с люка весь в грязи и говне вылезает и подходит к ним мужик и говорит:
— Вам, мамаша, я сочувствую, а ты маленькое чмо запомни — крокодилы не летают!
Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы:
— Терещенко
— Мы построили квадрицикл.
— Отлично. Пархоменко.
— Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана.
— Молодцом.
Вовочка вызывается.
— Опять ты, ладно.
— Мы привязали Машку к столбу и всей группой…
— Чего?!
— Чего-чего, телеграф чинили.