Про Вовочку

Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы:
— Терещенко
— Мы построили квадрицикл.
— Отлично. Пархоменко.
— Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана.
— Молодцом.
Вовочка вызывается.
— Опять ты, ладно.
— Мы привязали Машку к столбу и всей группой…
— Чего?!
— Чего-чего, телеграф чинили.

Поделиться

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.

Поделиться

Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

Поделиться

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Вовочка:
— Самая большая рыба — это б****.
— Что за глупости!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.

Поделиться

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
— Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
— У меня дедушка обжегся!
— Что, так серьезно!
— Да… В крематории не шутят!

Поделиться

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Поделиться

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Поделиться

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Поделиться

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

Поделиться

В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?

Поделиться

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!».
Родитель, сломай себе мозг.

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты