После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: — Как тебя зовут, помнишь? — Не уверен! — Сам встанешь? — Не уверен! — Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? — Да. Пыво «Черниговское» самое лучшее пыво на свете!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Слушай, а как ты в ворота попал?
Cборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву: — Ну хоть где-то мы не можем вылететь… — прокомментировали ситуацию члены сборной.
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит: — Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу! Тренер ему: — Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!
2008 г. Испанцы — чемпионы Европы по футболу. 2010 г. Испанцы — чемпионы мира по футболу. 2012 г. Испанцы — чемпионы Европы по футболу. Испанцам бы поучиться вежливости у Путина — один срок ради приличия могли бы и пропустить.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: — За что вон того зрителя ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Hу так ведь не попал! — Вот за то и ругают.
