По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!

Грузинская свадьба.Тамада:
— Тваю налево! Кто набздел?
Один грузин встает:
— Ну,я,и щто далше?
— Выды вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— Да,хоороший свадьба был, нэвэста красывый, жаль только, что Набздела выгнали….

— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арёл!

Разговаривают два грузина:
— Слюшай, а ты не знаешь, почему у Гоги такие пышные волосы?
— Так жэ он голову яйцами моет.
— Тю… во акробат, а!

Приехал грузин на перон:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик!
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Пришел грузин к соседу:
— Привет, Гоги, ты что дэлаешь? И удивленно смотрит, как Гоги молча точит огромный кинжал.
— Да ты что, Гоги?! А гдэ Баграт?
— Баграт умэр!
— Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
— Завтра.

То, что кража невесты пошла как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец…

Сидят два грузина в бану, один другому:
— Гоги, ти что там, драконишь?
— Да нэт,  я просто очен быстро мою…

У памятника:
— Вай, какой хароший грузин бил… Совсем молодым умер…
— Ну что вы, это же Пушкин — русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь, чтоли надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там грузин стоит и малую нужду справляет.
— Ой! — восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Грузин спокойно отвечает:
— Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
— А в 30-й номер — шампанского!