Лежим, смотрим телевизор… Жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
«Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся?»
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: «Чем?»
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: «Конфеты из детских подарков пожрём!»

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
— Ты кто? — спрашивает муж…
— А ты сам — то кто…
— Я муж Лены…
— А я развозчик пиццы.Как вы меня все за..бали…

Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты — крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

Неравный брак — это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
— Что только беременным в голову не придёт…

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б@@дь! Сижу… слушаю!)))

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: aнекдотов.nеt
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахр@н, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б@@@ь! Свет выключи!