— Папа, а чем горе от беды отличается?
— Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай,
то это было бы горе. Да вот беда — она в город не ездит!

Жена говорит своему мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

— А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
— Зять!

— Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne…
— Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Приходит мужик домой и говорит теще:
— Тещa, сгоняй зa пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa…
— Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
— Тещa, сгоняй зa водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa…
— Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
— Тещa опять возмущенно нaчинaет чето кричaть, но её возглaсы успокaивaются, когдa зять предлaгaет 2 тысячи…
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
— Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
— Дa вот, отдaю потихоньку…

Муж с женой приходят в гости к тещё, он протягивает ей сына и говорит:
— Мама, не могли бы вы подержать его, но подальше от себя! У нас казус вышел…
Бабушка, садясь в кресло: — Ну-ка маленький, попрыгаем ботиночками у бабушки на коленочках! А он обкакался? Подгузник поменять может?
— Нет, мама, он наступил в говно!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…