Стильные футболки с принтомСкидка 5% по промокоду 8d97d

Идет еврей по лесу грибы собирает. Вдруг приземляется летающая тарелка и выходят из нее инопланетяне… Еврей говорит-«ЗДГАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ ПГИШЕЛЬЦЫ!!!»
И СЮДА ОНИ ДОБРАЛИСЬ!!!-подумали инопланетяне

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 4.0/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

Если на стене мелом написать ‘Сбербанк’ у стены образуется
очередь из 30 пенсионерок.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— «Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. «. . . кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ». . .

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал…
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

Единственный ограничитель скорости в Украине — это моргающий
фарами автомобиль на встречной полосе.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом «Я голосовал за Единую Россию». Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: «А фам слабо?! «

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне… — За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Поделиться
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Блог Я.ру
  • В закладки Google
  • БобрДобр
Анекдоты