Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.9/10 (10 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 5 votes)

Россиян, которые против Путина, возят в автозаках. А тех, которые за — в рефрижераторах.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.4/10 (13 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: -2 (from 8 votes)

Правда похожа на проститутку — все хотят, но никто не любит.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.1/10 (44 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 12 votes)

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.5/10 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.7/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: -2 (from 2 votes)

Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.0/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.8/10 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 2 votes)

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.3/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: -1 (from 1 vote)

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
— Не может быть?…
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю… раздевайтесь…
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
— Вот и муж говорит — видел… А что же делать???
— Да есть один способ…- говорит доктор, — муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!
Жена оживленно закивала. А доктор: «Делать нечего, — думает, — клятву
Гиппократа давал — придется помочь!»:
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр@х@ть женщину. Муж:
— Доктор, вы что?…..
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!!!!!!!!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.4/10 (12 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 4 votes)

— Юлия на две трети замужем за Николаем.
— Это как?
— Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)