Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна — тоже…

только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и,когда тот потеряется,звонить на него.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

— Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
— Как на работе.
— ???
— Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

Украинско-еврейская народная песенка «Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!».

Телеинтервью с долгожителем:
— Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская Революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская Революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили…