Архив: Про врачей и докторов

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.5/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.8/10 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

— Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.5/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости…
— Ну начинайте тогда с хорошей…
— А они обе плохие!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
— Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: — Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: — Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Старший хирург выговаривает практиканта: «Я уже 100 раз вас просил не резать так глубоко, вы испортили уже 3 стола…»

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)