Врач пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
— Не знаю, я не поджигал.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa.
— Рaздевaйтесь!
— Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Кaк хотите…
— Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?
— Дaвaйте сюдa, возле моей…

— Доктоp сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Hy и как?
— Он был пpав! Мне пpишлось пpодать тачкy, чтобы оплатить лечение!

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :
— Что с тобой ?
— Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови.
— Ну и ?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.