В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Поделиться

В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?

Поделиться

Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу еб..ться значит прилично??

Поделиться

Учительница на уроке рассказывает:
— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек…
Вовочка с последней парты:
— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек…

Поделиться

Идет вовочка, по територии школы и несет скворечник, его останавливает учительница и спрашивает:
— А что, это у тебя в руках, вовочка?
— Скворечник.
— А почему он без дырки, как птичка туда залетит?
— Так она уже там.

Поделиться