Архив: Про Вовочку

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Вовочка:
— Самая большая рыба — это б****.
— Что за глупости!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.5/10 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
— Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
— У меня дедушка обжегся!
— Что, так серьезно!
— Да… В крематории не шутят!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 3.8/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: -1 (from 1 vote)

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.3/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 3 votes)

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (6 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +9 (from 9 votes)

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.5/10 (6 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 3 votes)

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 3 votes)

В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.4/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +4 (from 4 votes)

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!».
Родитель, сломай себе мозг.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.6/10 (10 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +4 (from 4 votes)

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.6/10 (7 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 3 votes)

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.8/10 (8 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!».

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.3/10 (6 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)