Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей, и спрашивает:
— Как дела у мамы?
— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
Муж отвечает (зло):
— Не знаю, что он сказал тебе вчера, а мне он сегодня велел готовиться к самому худшему.

Приходит странный покупатель в гастроном, и к продавцу:
— Дайте мне вашу «Книгу восторгов»!
— Такой книги у нас нет. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите.
— Зачем?!
— Моя теща обоср*лась от вашей колбасы!

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ» Красавица жена, ребенок и теща.

Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт:»Овощ».
Не выдержал, позвонил .Оказалось-себе…

Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

У Иванова теща живет в Минске, слава богу!
Хороший холодильник, вместительный такой!

Зять приходит домой. Теща сняла с него куртку, принесла тапочки, набросала вареников, наляла сто грамм. Зять думает, что-то здесь не так … Бросает один вареник коту. Кот съедает и падает лапами вверх. Он:
— Ах ты такая сука, отравить меня вздумала!
И хрясь тещу сковородкой.
Кот встает:
— Обманул, обманул!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Петр, что с тобой?
— Да, блин … напали, избили, деньги забрали …
— Ты запомнил хоть?
— А чего их запоминать-то, жену и тещу?

— Один мужик покупает два килограмма конфет.
— А зачем вам столько?
— Для моей тещи, она вчера говорила, что за кило конфет отдала бы полжизни, я покупаю сразу два.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.