Президент говорит министру финансов:
— Видел я ваш прогноз на следующий год. Неплохо…, но в нем есть небольшая ошибочка.
— Да? Какая?
— Там написано, что инфляция в Украине на следующий год будет в районе восьми-десяти процентов, все конечно правильно, но слово «восьмидесяти» пишется вместе а не через дефис.

Ценртбанк заявляет, что нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Просто выполняеться обычная плановая процедура изъятия денег у населения.

На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал мажный шаг. Потом — второй. Потом — третий. Так мировое сообщество с удивлением обнаружило, что он еще может ходить.

На днях: приехал к нам районный в центр из краевого центра кандидат в депутаты от партии ЕДИНАЯ Россия и выступает в Районном Доме Культуры с предвыборными лозунгами перед активом пенсионеров района. После выступления кандидата ответное слово берет председатель совета пенсионеров одного из сел:
«Мы с Вашей позицией, согласны, разделяем Ваши убеждения, мы Вас поддерживаем (и все в таком духе), все пенсионеры нашего села прийдут на выборы и проголасуют за СПРАВЕДЛИВУЮ Россию!»

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

— Как поднять уровень качества товаров в России? — спросил Медведев у Христенко.
— Поднять… это очень трудно. Проще импортировать больше китайских товаров…
— Отличная мысль !

Чем отличается Дед Мороз от депутата? От Деда Мороза хоть раз в году есть польза…

Путина на пресс — конференции спросили о том, что в России очень много алкоголиков:
— Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках…
Все посмеялись.
— Да, а вот ещё один…
— Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков… ?
— И на эту тему есть хорошая шутка…

Президент обращается к народу:
— Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, и после продолжительной паузы:
— Ах, да, богатым!

— Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— Единая Россия победила!
— А плохая?
— За нее никто не проголосовал…

Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».