Вот парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день – восемь.

Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
— Грешил?
Гаишник:
— Да, бывало и такое…
Архангел:
— Ну а хорошие дела были?
Гаишник:
— Были и хорошие…
Архангел:
— Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
— А можно я на перекрестке останусь?

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются еще зеленым…

Тормозит мент водителя:
— Почему едем без ремня безопасности?
— А можно подумать вы этому не рады!?

Из-за того, что 99.9% ментов — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет:
— Девушка, постойте, вернитесь, в салоне самолета запрещено возить собак!
— Так она же плюшевая!!!
— Я вам еще раз говорю, запрещено! И порода, кстати, не имеет значения!

Останавливает ГАИшник мужика и спрашивает:
— Инспектор Петренко! Товарищь, вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я ехал быстрее чем позволено. Но у меня тут вопрос жизни и смерти, мне надо спешить!
— А что конкретно у вас случилось?
— У меня дома голая женщина.
— И что?
— Просто если я приеду домой позже жены, я труп!

На таможне подходит мент к водителю:
— Так, откройте багажник. Это ваш автомат!?
— Нет, конечно не мой!
— А чей же тогда?
— Мишки Калашникова!

Останавливает ГАИшник мужика на запоре:
— …а у вашего автомобиля есть противоугонное устройство?
— Видите ли, капитан, мой «Запорожец» сам по себе являеться потивоугонным устройством…

Отец-ГАИшник будит своего сына-ГАИшника:
— Сына, давай вставай, на работу надо.
— А сколько уже…?
— Полшестого.
— Так рано ведь еще!
— Да какое рано, эти сволочи уже как час нахаляву ездят!

Подходит мальчик с орехом в руках к милиционеру:
— Дядя милиционер, разколите мне орешек!
Хруп…
— На!
— Через несколько минут снова подходит.
— Дядя, милиционер, а расколите мне орешек!
— Слушай, мальчик, давай ты мне принесешь целый кулек, а я тебе их мигом нащелкаю.
— Ну конечно, вы думаете, что орехи мешками на помойке валяются?!