Архив: Про евреев

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семячками, подходит один — покупает, второй, покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
— Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
— Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семячками…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Турист спрашивает одессита.
— Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А евреев сколько?
— Вы что плохо слышите?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.0/10 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)

Звонит еврей в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
— А что у вас случилось?
— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.5/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Еврей рассказывает своей жене:
— Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! …но есть и справедливость в этом мире.
— Ты о чем, дорогой?
— Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 2 votes)

Еврейская семья с гостями за столом: — Кушайте дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету то и завтра приходите…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.3/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Шли очередные летние олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете скорой помощи.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/10 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: -1 (from 1 vote)

Абраам, владелец овощной лавки предупреждает свою жену:
— Сарачка, запомни, ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
— Но почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение…
— А евреи?
— Ну я же говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.5/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Ценынй совет: Никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из примсутствующих его уже не подаришь…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам:
— Изя, а спорим, что в синагоге, я пожертвую меньше вашего.
Изя думает, если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первый в синагогу заходит Изя, ложит копейку, и победно поворачивается.
Абрам:
— Это за двоих.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)