Архив: Прикольные истории

Пошли с женой на базар. Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть ,купи да купи, бл.. Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит, что она такая довольная пошла. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей, а потом как то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с сантиметром портняжным и голову себе меряет, я как упал со смеху, ну и рассказал ей все.
-Придурок,говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что-то, то сохнет то разбухает!
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)

Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. Они прям следили — как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я ему говорила — они тебе скоро наливать будут.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.7/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 2 votes)

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно по-эстонски:
— Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
— Извините, но сделать военную форму по фотографии — это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
— Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.4/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: -1 (from 1 vote)

Однажды на разводе прапорщик выпросил у командира пятерых бойцов «помочь маленько». Пятеро бойцов, ведомые нашим двухзвездным командиром, поднялись на чердак трехэтажной казармы. Там взяли 4 танковых аккумулятора и спустили их вниз.
Весят аккумуляторы много.
Выстроившись линейкой, так чтобы между каждым было по аккуму, мы поперли эти аккумуляторы в парк.
До парка от казармы было метров 500-600.
Прапор, взяв ключи у дежурного, попробовал открыть железные ворота одного из боксов. Но этому мешал слой снега, выпавшего за ночь.
Пятеро бойцов, разумеется, за пол часа справились с этой задачей, расчистив перед боксом квадрат 5 х5.
Открыв ворота, мы занесли аккумуляторы внутрь. Прапор взял баночку с краской , из которой торчала обгрызанная кисть и написал на аккумуляторах номера ( что-то типа АБ1 /2).
После чего мы вынесли их на улицу.
Закрыв бокс, прапор опечатал его, сдал ключи дежурному, и мы цепочкой понесли наш полутонный груз обратно в казарму.
Именно тогда я понял, КУДА я попал.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.5/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах. (Давно было). Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке потеряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго…Впустую. Набираю номер-абонент трубку не берёт, но на связи. ОПА, а ЭТО радует..Шлю СМС-ку -» Ленчик,был проездом. Тебя не застал. Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ….(адрес нашего игрозала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки.Твой- Толян.»
Через два часа пришла «Ленчик» за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга,»Ленчик» от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво п..здил его в подворотне. Обещал исправиться. Сегодня встретил — ППСником служит…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.3/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Ехала сегодня в автобусе. Сидит парень и на остановке заходит в салон женщина. Парень сразу встает и говорит :»Садитесь пожалуйста». Женщина ему отвечает:»Надо отвечать не садитесь, а присаживайтесь.» Парень немного постояв, отвечает: «Спасибо.» И садится обратно. Молодчик.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа…. Называется Неведомая Х..йня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу…
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шепотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х..йню делает!

Вообщем огреб конкретно…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)