Архив: Пошлые анекдоты 18+

Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
— Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
— А там как?
— Да тоже в палец и не поднять.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.0/10 (41 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 6 votes)

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.8/10 (25 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +7 (from 7 votes)

— Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
— Это почему?
— Жарко…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.5/10 (27 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 9 votes)

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, я ослаб.
— А в чем дело, батенька.
— Да, вот утром, чл@н согнуть не могу.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.0/10 (23 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 4 votes)

Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.7/10 (27 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 9 votes)

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
— Как пропал?
Мужик:
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же «пропал»? Вот же он висит.
— А вы понюхайте.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.0/10 (40 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +15 (from 15 votes)

Разговор подруг:
— Маш… У меня в личной жизни перемены…
— Что? Вася тебя нах послал???
— Ну… скажем так, пригласил…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.0/10 (41 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 8 votes)

Летит Супермэн над Нью-Йорком. Видит — на крыше лежит Чудо-Женщина.
Голая. Раздвинув ноги. Закрыв глаза. Спит наверное.
Вот бы ей палку кинуть, думает Супермэн мечтательно… но — некогда, борьба со злом не терпит отлагательств…
Да что я, в конце концов, не СУПЕР-мэн, — обрушусь на неё, поимею мощно и быстро — и дальше полечу, она и понять ничего не успеет!
Делает крутой вираж, падает в пике, грубо-мощно тр.х.ет — и исчезает в небе.
— Чёрт, что это было??? — вскакивая, орёт Чудо-Женщина.
— Сам не понял, но задница так и горит, — отвечает человек-невидимка…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.6/10 (47 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +12 (from 18 votes)

— Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло.
— Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.7/10 (21 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 3 votes)

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.4/10 (47 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +4 (from 6 votes)

Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
— Тогда я иду к нему и спрашиваю: «Ты свистел?»

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.3/10 (35 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 7 votes)