Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гонд#н!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

— Если у одной женщины большие сиськи, a у другой — мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком….  потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной  публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…

Забегает мужик в маске и с винтовкой в банк
— Всем дежать!!!
Все попадали напол.
— Кассирша ко мне!
Та выходит из за стойки
— На колени!!!
Ну делать нечего , становиться
— Сосать!!!
Растёгивает и начинает…
— (стягивая маску) А дома значит мы не можем, дома мы рыгаем!?

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
— Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
— Чо случилось?
— Ты чо меня к пид#рам посадил?
Сокамерники:
— Ты чо нас, в натуре, за пид#ров держишь?
— А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу

Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе…

Муж пьяный приходит домой:
— Жена у меня три желания
Жена:
— Только не в жопу
Муж:
— Ну тогда только два…

— В таком случае нам остается только одно . .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

— Девушка, вы курите?
— Только после секса.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса…
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две ?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть…