Собралась как то девушка на свидание,подходит к маме, и спрашивает:
— Мам, а как мне себя вести, я какаято,растерянная боюсь всё таки-первое свидание…
Мама:
— Вообщем так, будет лесть обниматся,-обнимайся, будет лесть целоватся — целуйся, а туда полезит скажи туда — нельзя, там горячё!
— Ладно я поняла — и ушла, на утро приходит.
Мама:
— Ну как доченька свидание?
Дочь:
— Да хорошо мам.
— Обнимались?
— Обнимались
— Целовались?
— Да целовались.
— Туда лез?
— Да лез, я сказала, что там горечё, а он — «ну сейчас шашлык пожарим». Всю ночь жарили-жарили, а на утро попробывала,- оказался сырой!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю.
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?

— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
— Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.

— Девушка,сколько время?
— Два часа,пятьдесят у.е.
— Ого! С удовольствием!
— С удовольствием двести.

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

— Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
— Что? Ты порвал наших девчонок??

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама я хочу братика!?!
Мама задумчево:
— Ну… я незнаю… иди у него спроси!…

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: «Мужчина, у Вас магазин открыт.»
Он отвечает: «А продавца там не видно?»
Женщина парирует: «Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!»

— Девушка, вы тра*аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы тра*аетесь?

Приходит интеллигент в аптеку и стесняясь спрашивает презерватив.
Аптекарша: — А кокой вам размер?
Он показывает два пвльца сложенные в кольцо.
Аптекарша зовет уборщицу.
— Машка, нужна твоя помощь!
Та подходит повторяет комбинацию поднося ее к своему открытому рту и отвечает.
— Третий!